Saknar

Well de har vartit bra dagar på Express Service.
Det har varit helt toppen och dom e hur schyssta som hälst.
Än så länge har ja inte stött på en konstigt människa, men en snygg kille hi=)

har varit precis överallt i stan.

Har hämtat/lämnat mat på resturang, hämtat post hos olika företag, hämtat o lämnat olika paket till olika leverantörer. Och vi har även hämtat mat på hemköp till privat personer=)
Oftas gamla tanter med hund lr rullator som inte orkar bära.

Men för i övrigt har de vart lite jobbigt..
Tänker ofta på Willma o de som hänt.
Igår skulle ja Sen te unga o vuxna, o ja vart galen när ja kom dit o sen får hon sjuk och ja hade inte fått information om det förren ja kom dit.
Så ja vart lite ledsen så ja fick skjuts till kronparken.
Berättade som det var, lite om mej o dom som påverkas hårt.
fick träffa en läkaren som va hyfsat bra iaf.
Men de känns som att ja glömmer vad han säger "dagen efter"

Men ja vet vad ja behöver "Fixa" men sen hur mkt ork ja har vet ja inte..
ja har redan förstört tillräckligt..
Ja får så himla stark ångest. Ja vet nästan inte vart ja ska ta vägen..
Ja kräver ingen förlåtelse.. Ja kräver absolut ingeting för ja har redan förstört så himla mkt.
Och ja kommer aldrig att kunna åtgärda det...=(

Ja blir så lätt missförd..
ja vräker ur mej saker som ja senare får ångest av..
Sen kan ja bara gråta..
Ja vill inte va ensam heller på nätterna.
ja e så rädd för att ja sak börja grina för att de känns som att de kan komma när som hälst.

Ja vill inte att ngn ska se mej lr höra mej gråta.
ja gör de när ja blir känslosam o när de blir för mkt. O då e ja oftast själv.
Ja hatar att va själv när ja e ledsen=(
ja blir så rädd då. Ja e bara rädd o osäker hela tiden:(

Ja känner mej verkligen som ett litet barn som har förlorat tryggheten i mitt barndomsliv.
Vilken trygghet hade ja när ja va liten?
Folk som mobbade mej dag ut och dag in.
Ja va bara arg. Ja minns inte att ja va ledsen så mkt när ja va liten. Ja va ganska störig o kaxig.
Ja hade inge trygghet. Bråkade ja med mamma drog ja te pappa. lr så rymde jag. Packade saker o drog ut. Sen somnade ja ute ibland. De spelade ingen roll vad det var för väder.
Om de va vinter, vår lr sommar. Ja va ut och ja ville inte hem när ja va liten.

Ja va lika vilsen då oxå.. Precis som jag är nu!?
Hur hänger de ihop?
Ja e ju exakt samma person som ja var när ja va liten.
Ja kan ju ta mina långa promenade i kylan och bara vara ute och inte vill hem.
Ja sticker ju för minsta lilla...

Såg ingen det när ja va liten?
Varför fick ja ingen hjälp när ja va liten..? ingen som såg ngt hur ja va?
hur kan ett barn ha en trygghet hemma som rymmer ofta, är utsatt för mobbning hela tiden och sen inte vill hem för att man bråkar hemma...?
Ja har ingen trygghet i min vardag.
Ja har bara mina enstaka vänner som ja e trygg med.
De e bara 3 st.
Men ja kan inte alltid rymma te dom.
Ja e helt enkelt själv.. När ja träffade Jan, då va ja med honom hela tiden.
Ja älskade honom o han mej. Han fanns där osv.
Han blev min trygghet. Sen sprack allt, men ändå känner ja min trygghet där, men samtidigt känner ja mej manipulerad av mina rädsla för att bli lämnad.
Medan dom andra kommer ja aldrig bli lämnad lr bråka med.
bråka kan man göra med aldrig så stort som hände mellan Jan o mej.
Ja känner mej så himla vilsen bland mina bättre vänner.
Dom e min trygghet o ja känner att ja kan va den ja vill vara.
ja behöver inte se fin ut. Ja kan va mej själv.
Även när ja är med Jan kan ja vara mej själv, men inte när vi umgås ute med andra.
Då kan ja inte riktigt va mej själv, för ja känner att ja räcker inte till.

Ja känner mej utstött o konstigt och ja måste vara vuxen, även om ja inte ser ut så så känner jag mej så.
Klart ja ska vara vuxen, jag är ju det. Men ja har alltid varit det.
ja fick aldrig va liten när ja va liten.
Så de känns som allt bara har blivit omvänt.
Men jaah..
Ja har ångest inför helgen iaf så ja sak göra den snabbt som möjligt:(
Hade ja pengar skulle ja dricka mej full, men ja har ju inte det.
O mina kära vänn tog hand om min medicin som ja fick ut igår, så de inte skulle hända ngn mer olycka.
Och ja blev facktist lättnad. Men ja har ett paket till packet att plocka ut, men har inte den pengen nu.

Men ja va iaf jätte glad under dagen idag =)
varför kan ja inte fortsätta va de nu för..
De e en helt annan energi här.
ja vill ha full fart, ska åka te Mia.! Ja vill att Mia kommer hit. Ja kan hämta henne o köra hem henne om det ska vara så!
Ja vill bara ha henne hit för ja saknar min lilla Mia<3

Linda, Jessica o lilla jag

Jag &Mia

 Detta är Jag, Lovisa o Fella xD

Rest In Peace

Svek o tunga tankar

Ja vet inte vart ja ska börja med..
Idag känns de facktist inge bra.
De snurrar så mkt i huvudet på mej.
Just de e när de e såhär så vill ja bara att tiden ska rinna ut.
ja har liksom tappat bort mej själv lite grann..
Ja vill bara ge upp..
Ja har sakt vad ja vill, o ja tänker inte va en leksak längre..
Även om ja inte är det i dina ögon så känns det ändå så när ja tänker efter.
Visst de e bra såhär, men ändå inte och det räcker inte.


Ja tänker göra ngt åt det.
Det får kosta vad det vill, men ja tänker inte fortsätta såhär
De e minnen o de får vara så..
Kommer iaf inte glömma den dagen ja svävade mellan himmel o jord och såg dubbla Wille o de kröp i mina ben. Ja kunde knappt gå och kunde knappt prata.
Ja vill va där igen. De va så skönt.
De va så skönt att släppa allting. Medan e verkligenheten måste man kämpa för de.
De e ingen som räddar mej om ja faller.
Medans ja gör de för mina vänner,men  vet flesta vet ja inte igentligen vem jag är.
De bara få som gör det. Och dom e mina närmsta vänner.

Den gången mamma sa, "kom inte hem"
Visste ja inte vart ja skulle ta vägen,frågade en komapis som ja "räddat" så många ggr, sa nej.
Hur kan man göra så..?
Nu vet ja vart du står, o ja vill inte ha ngt med dej att göra efter de där..
Medan en annan tar emot än med öppna armar oavsett vad som ja inte kännt lika länge, men e fan en bättre kompis.

Ja tänker lämna denna stad o hitta nya vänner. De e får många i min vänn krets som känner dom flesta.
Och dom bryr sej om allt o kan inte lämna en va ifred. O den ena vågar inte säga ifrån..
Så vad ska ja stanna här för..
elÄndå sa va han otrogen mot sin brud mot mej hela 3 ggr.
Han va min vänn tills han svek mej. Ja orkar inte lägga min energi på det så ja bad han dra isf.

Lättare så, än att dra upp ngt gammal.
Så himla mkt skönare o säga dra åt helvete o sen hörs man inge mer.
Fan vad skönt det är.
Tänk om man kunde göra så mot alla som svek än o va så iskall.
Då skulle ja göra det väldigt ofta !
Hade ja pengar nu så hade ja dragit..

Men men man har ju inte de, så ja får skära ner på maten denna månad med..
Men allt ordnar sej, frågan är bara när

Måste ändra på mej själv

Helgen har varit jobbig.
E ja ett hopplös fall..?
Ja vet inte snart vem ja e asså..
Har så himla mkt ångest. Ja sliter fan på mej själv för den jag är.
Finns så mkt som ja vill ändra på.
Visst ja känner mej bättre nu när ja fick diagnosen Borderline.
De har då inte varit lätt.

Man e ständigt rädd o osäker på vänner o den man e tillsammans med.
Sen e ja så otroligt paranoid.
De e fruktansvärt jobbigt. De beskriver mej som person helt rakt av.
Men vissa förstår ju inte. Ja vet att ja haft det ett tag utan att veta om det. Men man sätter inte diagnosen om man är under 18år. Ja fyller 22 nu så.
Förut var ja så himla glad när ja fann Jan. Han gjorde mitt liv bättre, ja började att äta, ja slutade att göra illa mej. Men ja hade de jobbigt ett tag. Men ja minns inte att ja va riktigt ledsen under de första året.
Vi bråkade inte på 1 helt år. Allt var bara så bra.
Men sen kom alla småsaker.
Saker som sårade mej som ja döljde inom mej.
Man lät det vara, o sen blev de bara värre o värre.
Men när ja e rädd, antingen drar ja mej tebaka eller så hugger jag.
Oftats så hugger jag.
Blir de för mkt, då blir ja passiv. Ja e hellre passiv än hugger.
Ja blir som en hund som e rädd. Den hugger lr drar sej tebaka. Ja vill va mitt i mellan..hur e med det då?

Sen ska ja alltid va tuff mot främmande människor. Men de beror på hur dom själva är.
E de ngn som e störig o så mot mej, e de klart att ja e det tillbaka. Ja vill visa vem jag är.
Men den som ja igentligen är de e den söta rara underbara jag.
För jag är det på insidan, men de syns inte på utsidan.
Ja har offrat mej själv många ggr för mina vänner. De e sånt som ja gör för dom som står mej närmast o ni vet vilka det är.E det ngn som e snällt mot mej så e ja lika snäll tebaka. O dom som inte är det, får aldrig se vem ja igentligen är, utan dom tror bara en massa saker o för mej blir det ett frågetecken när dom har fel.

Ja har ibland svårt att förstå andra.
ja ser många som mina fiender än mina vänner.
En vänn för mej, e ngn som vill träffa o umgås med mej. En vänn som finns där.
Dom andra blir helt okända. ändå så skriver dom ut sej vem vill träffa mej osv. Men hallåå de e ingen som bryr sig om sånt. Vill man träffa ngn så frågar man dom man kan tänka sej att träffa.
Dom kommer inte till dej.

Ja hatar även mina tankar. Ja tänker alldeles för mkt. Ja vill bara skjuta mej själv för min hjärna orkar inte med det längre. Men ja vet iaf vem jag är.
O mitt motto e att alltid försöka!
Ja ger alltit ngn en chans, men ja ger upp så lätt, men när det handlar om ngt ja vill så då ger ja aldrig upp.
Förran ja märker att de e helt omöjligt.
Som sakt ja tänkte på allt det o en massa mer hela kvällen igår.
De slutade med att ja kom i ngr heta samtal.
Ja har iaf insett att just nu kan ja inte va inne i en relation med ngn.
De känns helt omöjligt. Ja bröt upp med Jocke. Men ja har ngr själ till det fast ja inte sakt ngt.
Men man behöver väl inte säga allt.
E de ingen som lägger sin energi på mej för att prata så då bryr ja mej inte.
O e de ingen som ja kan va öppen emot för att lära känna mej bättre.
när man väl va de nä då gick de inte. o Sen bah hörde man inget sen.
Nja..då ligger man inte så högt hos mej för att skapa ett förhållande o ngr saker till.
Ja har inte bråttom för ngt nytt förhållande. Ja vill inte ha ngt förhållande nu.
Ja kommer inte att fixa det. Ja tänker bah chilla o göra de ja vill göra.


Ja har massor i tankarna.
ja vill bara ha all fokus på mej o mina närmaste vänner<3
Tack för att ni finns
Inatt så vart de iaf inga många timmars sömn. Drog ut med pappas bil för att komma bort.
Ja bara åkte o åkte. O alla känslor bara föll.
Kom hem skl 4 imorse, sov max 3 timmar.
Vart vaken sen dess, men ja e fort trött som fan..
Men känner att ja inte kan sova.
De e fort ljust ute.
Men men.. blir väl film förmodligen.
Imorgon ska ja te unga vuxna, o sen träffa en kär vänn!
O så ska ja få hjälp med att kolla lägenhet!
De e mitt alternativ till bättre liv. O sen frågade dom mej om ja verkligen klara av det. Att vara ensam o grejer. Eh Hallå... ? Ja e inte handikappad o sen har ja katter. O sen har man vänner !
Men men.. finns dom som facktist inte klara av det.

Men ja ska pyssla lite nu så ja får ngt gjort..
På tisdag ska ja börja med min kurs :) Ska stretcha så att man kan gå ner i spagat sen:P

Underbar Helg

Helgen har varit riktigt bra !
De som gjorde helgen bra var imorse<3
Ja lyser verkligen.
Skulle kunna skriva ett helt A4 papper hur skönt det var.
Ja e lite knäpp, men äh dom gillart=)

Man kan ju inte annat än bli glad!
I fredags var de väl lite tungt, i går var de sådär, men sen vart de jätte bra :D
O ja tänker koncentrera mej på de som gör mej glad. Då, blir det mkt lättare :D
ja var chafför te pappa, kors i taket att ja fick låna bilen tills söndag!
Träffade Jocke o hans kompisar så de va skoj :)
Åkte hämtade farsan kl 1, sen va ja ute en liten stund till, sen åkte ja hem vid halv 3 o vilade fram till  typ kvart över 4, sen åkte ja ut igen o träffade en vänn, sen åkte ja hem o tog en macka o sen sussade kudden =)
De va liksom ngt magiskt där på kvällen.
Ja e så glad..!

Får inte fram ngr ord.
kan lyssna på sorligmusik men ja e fort lika glad
Du e speciell kom ihåg det


 Just nu lyssnar ja på musik iaf  hos mamma.
Hon kommer väl inte hem förran imorgon.
Blir bara Chill här :)
Willma har visat tecken på att bli dålig igen, så ja ger henne lite medicin som e kvar.
Så hon får 2 ggrom dagen.
Får se vad som händer.

Nä sluta skriva o röka =)
Pusss.....!